| Главная » Статьи » Наши дети » Отношения |
 Представьте на миг ситуацию: вы -
разведенная женщина с ребенком, которая, кажется, наконец-то нашла свое
счастье. Ваш избранник смотрит на вас влюбленными глазами, исправно носит
конфеты вашему чаду и вбил почти все гвозди, выпавшие за время незамужней
жизни. И лишь несносный ребенок своим поведением нарушает замечательную
идиллию. Почему
же дети "вредничают"? А вы попробуйте посмотреть на эту
ситуацию их глазами. Какой-то чужой дядя вваливается в дом и активно
навязывается маме. При этом мама ничего против не имеет и охотно переключает
свое внимание с драгоценного чада на новый объект. Как тут не почувствовать
себя обманутым и не использовать свою фантазию для совершения пакостных
делишек? Например, неожиданно ворваться в
спальню за жизненно необходимым фломастером. Или в душ - за полотенцем и новыми
впечатлениями. Правда, так поступит лишь достаточно творческий ребенок. Обычный
же начнет капризничать и скандалить по любому поводу. Таким образом и взрослым
отомстит, и обратит внимание на себя, всеми забытого. Когда ребенок выкидывает
подобные фокусы, полюбить его становится очень непросто. Отцовские чувства вообще не имеют
такой физиологической основы, как материнские. Это у женщины любовь к ребенку
закладывается еще во время беременности. У мужчин же отцовские чувства
формируются постепенно и во многом зависят от эмоциональной близости с женой.
Разумеется, для человека, входящего в семью, главным объектом его интереса
является все-таки новый избранник, а вовсе не его сын или дочь. И все же именно хорошие отношения с детьми - цена создания новой семьи. Если взрослые не сумеют создать эффективных отношений с ними, те сделают все, чтобы поссорить новых супругов. Не обольщайтесь, что вам удастся пресечь капризы "карательными" мерами. У детей есть неопровержимое алиби - то, что они дети и ведут себя так непосредственно... Вы и оглянуться не успеете, как ваша новая любовная лодка получит серьезную трещину. Любовь
- как яблоко раздора. Кто-то заметил: если ваши друзья
ненавидят друг друга, вы сами заслуживаете их общей ненависти. То же самое
можно сказать и в отношении женщины. Если ее ребенок и ее муж не могут и не
хотят найти общего языка, в этом, скорее всего, есть и ее просчет. Конечно, она очень любит своего ребенка и надеется на счастливую жизнь с новым
мужем. Но ей придется приложить немало усилий за мир в семье. Ведь оба - и
взрослый мужчина, и маленький человечек - конкуренты за любовь мамы и жены. И
оттого, сумеет ли она уделять обоим равное внимание, зависят их
взаимоотношения.
 Свою лепту в непростые отношения
добавляет и бывший супруг, активно претендующий на право воспитывать законного
ребенка. В этой ситуации семьях часто применяют радикальное решение: новые
супруги запрещают родному отцу видеть своих детей. Ему не разрешают приходить,
от него не принимают подарков, тем самым демонстрируя свою независимость и
решимость окончательно разорвать отношения. В этом есть своя сермяжная правда - новая семья борется за свою целостность и устойчивость. И чем больше все члены семьи, в том числе и ребенок, связаны друг с другом, тем она стабильнее. Общение же с бывшим мужем никак не способствует надежности новых отношений. И далеко не каждая новая семья может достойно разрешить эту сложную ситуацию, когда ребенок общается и с "новым", и со "старым" родителем. Что испытывает мужчина,
пытающийся наладить доверительные отношения с сыном любимой женщины, когда ее
бывший супруг задаривает ребенка дорогими подарками? И как должна относиться
женщина к тому, что ее муж, заботясь о ребенке от первого брака, часто навещает
свою бывшую семью и несет при этом существенные траты? И все же надо стараться решать
эти вопросы, оставаясь цивилизованными людьми. Да, вы можете запретить ребенку
общаться с бывшим родителем. Можно даже заставить его называть нового человека
папой или мамой. Пока ребенок маленький и зависимый, у него нет возможности
выбора и он примет новые условия жизни как данность. Но, повзрослев, он может
сделать выводы не в пользу воспитавших его людей.
В цивилизованном обществе родитель, желающий оставаться им и после развода, пойдет в суд отстаивать свои права. У нас же бывшие родители легче поддаются давлению и уступают свое право на взаимную любовь и заботу по отношению к собственному ребенку. Так проще и для него самого, и для новой семьи, да и не нужно нести ответственность за прежние отношения. Говорить
ли правду? Если мама втоой раз выходит замуж, когда ребенок совсем еще маленький, ей приходится решать непростую дилемму: должен ли малыш знать, что его воспитывает неродной отец? Готовых рецептов для этой ситуации нет, у каждого решения свои нюансы. Западные специалисты советуют не
скрывать даже от малышей, что один из родителей неродной. Так как эта
информация в зрелом возрасте может привести к серьезной психологической травме.
Правда, слишком акцентировать на этом внимание не стоит. Ребенок должен быть в
курсе событий, а все интересующие его вопросы он сам задаст с возрастом. Но есть плюсы и в том, чтобы ребенок не знал, что его усыновили. Тогда в конфликтных ситуациях у него не будет самооправдания, что он чужой, и ощущения, что родной родитель отказал в любви. К тому же одним поводом для детских истерик, обид и комплексов будет меньше. Что
бы создать разумные отношения с детьми… "Новому" папе для этого совершенно
не обязательно срочно их полюбить. С этим бывают проблемы и у родных родителей.
Достаточно стать старшим другом, проявляющим искренний интерес к жизни
маленького человечка.  Не вступайте в соревнование с
бывшим родителем в плане одаривания чада подарками и сладостями. Новому супругу
все равно никогда не выиграть, так как в нем нет чувства вины, которое
приходится компенсировать. Конечно, если новый мамин муж более состоятельный,
он все-таки вырвет победу - в схватке кошельков. Но это обычно означает
проигрыш в будущем, ведь завоеванный таким образом авторитет основан лишь на
материальных благах. Да и ребенок, скорее всего, начнет мило манипулировать
соревнующимися взрослыми в свою пользу. Стратегически более верно строить
отношения с ребенком на основе общих дел - совместных домашних забот, общего
отдыха, хобби, приготовления уроков, бесед о жизни. Но занятие должно быть
интересно обоим. Мама тоже может помочь
"объединению" мужа с сыном или дочерью, поручая им общие дела. Только
не надо делать это силой, если они уже терпеть не могут друг друга. Лучше найти
время побыть с каждым отдельно, чтобы и тот, и другой почувствовали себя
любимыми.
Автор: Е. Варламова | |
| Просмотров: 1039 | Теги: | Рейтинг: 1.0/2 |