| Главная » Статьи » Наши дети » Отношения |
Крапива растет сама, а с культурными
растениями приходится повозиться. Так и со злом. Оно растет само, а добро
выращивают. Как к дикому сеянцу прививают побег культурной яблони, так и
маленькому человеку нужно привить хотя бы почку с великого дерева человеческой
культуры, чтобы он обрел возможность стать "c веком наравне". Но и
потом за деревцем надо ухаживать - удобрять, формировать крону, удаляя лишние
побеги, бороться с вредителями - короче, воспитывать. Все без исключения отцы и
матери хотят детям добра, но каждый понимает его по-своему и по-разному
представляет, как взращивать это добро. Можно привести сына-подростка в
Третьяковку и оставить его наедине с рублевской "Троицей", а можно
принести ему (и приносят!) порножурнал и, пользуясь им как наглядным пособием,
втолковывать, что такое настоящий мужчина. И тут, и там - осознанная подготовка
человека к жизни, стремление открыть ему истины бытия, но настолько
несовместимы эти установки! Однако даже если люди сходятся в оценке добра и зла
(а большинство здесь все-таки едины), то в методах воспитания разночтения
просто разительны. Одни полагают, что достаточно кормить и одевать ребенка,
остальное приложится. Другие проводят политику кнута и пряника. Третьи - только
кнута, четвертые - только пряника. Пятые - сторонники "свободного
воспитания", без каких-либо моральных ориентиров и ограничений. Шестые
прививают чадам сознание собственной исключительности - и т.д. и т.п. Где же
ориентир? И существует ли он?
Угрожаем, предостерегаем Есть мнение, что огромное (без преувеличений) значение в воспитании ребенка имеет стиль общения с ним. Что греха таить, большинство из нас руководствуется естественными побуждениями: мы командуем, предостерегаем, угрожаем, морализируем, предлагаем готовые решения, обвиняем или захваливаем, высмеиваем, высказываем догадки, выспрашиваем, сочувствуем, уговариваем или отшучиваемся, прячась в кусты. Это стиль доминирования, но не доверия: контакта, близости между родителями и детьми он не предполагает и не приносит, а без этого дети хиреют - и нравственно, и физически. Право дружества
Существуют, однако, родители, выбравшие
иной путь. Вряд ли его назовешь "естественным" (разве только мудрость
и такт - вещи естественные и обиходные). Они добровольно отказались, так
сказать, от родительского права, предпочтя ему право дружества, или, как
прекрасно назвал его Владимир Набоков, право соровестничества. Эти странные,
"неправильные" родители не прорубают детям дорогу в жизнь, а
всматриваются и вслушиваются в них, старясь понять, чем одарила их природа и
чего недодала. Они неспешно и незаметно настраивают инструмент детской психики,
уча сыновей и дочек конструктивно разрешать конфликты и преодолевать кризисы
(их и в детской жизни навалом). Способ, которым пользуются "неправильные"
родители, воспитывая своих детишек, называется "личностно
ориентированным" стилем общения. Расскажем о нем подробнее.
Ты существуешь - значит, я тебя люблю "Личностно ориентированное" общение сознательно и планомерно ставит в центр внимания другого, в данном случае ребенка. Исходный принцип такого воспитания - безусловное приятие ребенка таким, каков он есть, любовь к нему за то, что он существует. Отсюда вытекает, что можно выражать недовольство действиями ребенка, но не ребенком как таковым и не его чувствами. Следовать такому правилу очень непросто - кого из нас временами не раздражают сын или дочь? И как трудно бывает удержать себя от вмешательства в занятия ребенка - будто из желания что-то исправить, а по существу не доверяя ему. Однако помочь сыну или дочери, когда они просят о помощи, абсолютно необходимо. Важнейшая вещь
"Неправильные" родители знают
одну важнейшую вещь - они знают о существовании "зоны ближайшего развития
ребенка", то есть круга дел, которые ребенок может выполнять только со
взрослыми. Значение этой зоны безмерно велико, особенно для детей младшего
возраста, когда все воспринимается острее и усваивается быстрее. Строя вместе с
ребенком замки из кубиков, читая книжки с картинками, произнося как бы
невзначай иностранные слова, мы закладываем основы логического и образного
мышления, распознавания образов, знания языков и многое-многое другое. Чем шире
"зона ближайшего развития" и чем энергичнее родители занимаются с
ребенком, тем быстрее он развивается, осваивая те или иные действия уже как
самостоятельные. Сама зона тоже постоянно расширяется - за счет включения в нее
новых действий. А если какие-то из этих самостоятельных действий родителям не
по сердцу?"Неправильные" родители и в этом случае не будут порицать и
возмущаться. Они постараются внедриться на "вражескую" территорию,
проявляя самый неподдельный интерес к увлечениям потомства - чтобы со временем
изменить их содержание.
У чувства есть имя Многие, если не большинство детских проблем порождены болью, обидой, страхом. В таких случаях лучше всего активно выслушать ребенка. Это тоже "неправильный" способ общения - обычно мы утешаем, уговариваем и т.п. Активно же слушать - значит "возвращать" ребенку в беседе то, что он сообщил, назвав по имени его чувство. Такой способ сочувствия не оставляет ребенка наедине с его горестями и дает порой чудодейственные результаты, поскольку негативные чувства (боль, обида), будучи четко обозначенными, рассасываются быстрее - и ребенок теперь сам продвигается в решении своей проблемы. (Заметим, тут тоже необходимо следовать определенным правилам общения, в частности во время рассказа об очередной детской драме глаза ребенка и ваши должны быть на одном уровне.) Я-сообщение
"Неправильные" родители не
скрывают собственных чувств, но говорят о них от первого лица, то есть говорят
о себе, но не о поведении ребенка ("Я не люблю..." вместо "Ты
ведешь себя....", "Меня сильно утомляет..." вместо "Не
шуми..." и т.п.). Такие "я - сообщения" не задевают детского
самолюбия и, будучи высказаны не в приказном тоне, без нравоучений, оставляют за
детьми возможность самим принять решение. Очень важно соизмерять свои ожидания с возможностями
ребенка и не "присваивать" себе его эмоциональных проблем: он должен
рано или поздно стать самостоятельным и в области чувств.
Порядок - залог порядочности Не секрет, что детям (как и всем нам) нужен порядок и твердые правила поведения. Они хотят и ждут их, чтобы жизнь стала понятной, предсказуемой и безопасной. И только чувство меры и житейская мудрость подскажут, какие правила должны быть жесткими, какие - гибкими, где у детей будет зона свободного выбора и т.д. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с насущными потребностями ребенка, даже если это ужасное на ваш взгляд увлечение каким-нибудь подростковым идолом. Я не вправе отчаиваться Свой подход у "неправильных" родителей и к поведению детей. Причины дерзкого поведения видятся им не в природной испорченности или чьем-то дурном влиянии, а в нереализованной потребности ребенка во внимании. Нужно помнить, что в число "трудных" попадают обычно не худшие, а наиболее чувствительные и ранимые дети, те, которые острее нуждаются в помощи и внимании. Обычно родители реагируют на негативное поведение ребенка раздражением, обидой, гневом или чувством отчаяния, то есть так, как и предполагает ребенок. Чтобы разорвать этот порочный круг, нужно сознательно и умно переключить свои отрицательные эмоции на конструктивные действия. "Неправильные" родители и следуют этим сверхтрудным путем, неизменно, вопреки всему оказывая ребенку внимание. Восемь поцелуев в день
Есть одно удивительно простое правило,
которому столь же неизменно следуют эти хитроумные "неправильные"
родители: общение с ребенком будет плодотворнее, если обнимать его четыре, а лучше восемь раз в день. Чтобы выявить глубинные
причины детского гнева, злобы, зависти, следует помнить, что они вторичны по
отношению к чувствам боли, обиды, страха, которые в свою очередь возникают от
неудовлетворенной потребности в любви, признании, уважении. В основе последних
лежат базисные стремления, выраженные словами "я - хороший"
(самооценка), "я - любим", "я - могу". Фундаментом всей
этой пирамиды является чувство внутреннего благополучия (или неблагополучия),
формирующееся у ребенка в результате нашего обращения с ним.Чувство
неблагополучия - корень всех детских аномалий и трагедий. Будем помнить, что
наказание или самонаказание ребенка лишь усугубляют его, а помочь может только
неусыпное пестование в нем чувства самоценности. "Пестовать" - очень
хорошее, очень точное слово. Это значит любить - понимая и уважая и требовать -
восхищаясь и любя.
Автор: Е. Топильский | |
| Просмотров: 1285 | Теги: | Рейтинг: 2.6/5 |
