"Рентген"

Скрытое управление детьми, было, есть и будет всегда. Вы скажете, что это не так! Нет, это так и причины всегда одни и те же:

Некоторые родители стараются самоутвердиться за счет своих детей, в основном через успехи своих ненаглядных детей! Заставляют их делать то, что им не интересно, но за то, что приносит статус их родителям. (Вот я, какого мастера спорта майора Чингачкука вырастила, ай да я! Какая я все-таки продвинутая мама.) Вы скажите манипуляция? Да.

Бывает, что родители решают свои психологические проблемы за счет детей.

Для достижения своих целей родители часто лишают детей самостоятельности, тем самым навязывают им вынужденный тотальный контроль. Что очень болезненно само по себе, плюс ко всему постоянное сопротивление, непослушание со стороны ребенка. Даже маленький ребенок   пытается постоять за себя и его раздражает, когда все за него делают: «Я сам!». В итоге чтобы избежать постоянных конфликтов со своим чадом, родители вынуждены прибегать к скрытому управлению.

Скрытое управление не носит манипулятивный характер только в случае, если исходит из интересов ребенка, иначе, в случае если при этом получают выгоду только родители, в одностороннем порядке будет являться – манипуляцией. В случаях если родители пытаются самоутвердиться  через успехи детей,  особенно, если успехи достигаются за счет здоровья – будут жестокой манипуляцией и являются недопустимы.

Вот некоторые примеры скрытого управления детьми в жизни:

Переключение внимания

Переключение внимания с успехом используется и взрослыми, вот на его основе был разработан военный прием во времена войны в Афганистане. Суть его состояла в том, что в случае столкновения лицом к лицу с противником, боец вместо гранаты бросал магазин с патронами, те думали, что это граната и само собой падали на землю, а боец тем самым получал несколько драгоценных секунд, что бы уничтожить противника. По словам очевидцев, прием всегда был успешен.

Скрытая угроза

 - Что-то давно я не посещал твою школу. Может, стоит туда наведаться…

А потом сменить тему и дать ребенку поручение. Тот согласиться. Ведь в случае отказа, родитель может разозлиться и на самом деле заглянуть в школу. А там точно найдется причина для «репрессии».

Таким образом, мы воздействуем на боязнь ребенка быть наказанным за школьные грешки. И он обязательно использует возможность не накалять отношения, и подчинится.

Замаскированный шантаж

- Если ты моя милая подруга не исправишь неуды в школе, скрыть это от папы уже не удастся. А ты его знаешь, вместо санатория, к бабушке на грядки…

Здесь мама воздействует на нежелание дочери копаться в грядках, дает ей выбор, с единственно верным вариантом решения проблемы путем исправления оценок, а вот стимулом является более радикальные методы воспитания отца при которых выбора не будет.

Сравнение

Когда ребенок просит, то, что не заслужил.

- Вот Петя учится лучше тебя, а приставку не просит, как ты.

Здесь родитель воздействует на чувство вины за слабую учебу и завышенные требования, а скрытая мотивация «будешь учиться лучше, тогда и о приставке поговорим». В полнее понятный и ясный деловой подход.

Воодушевляющая критика

- Я так гордилась тобой после родительского собрания по итогам первой четверти! Целую неделю как на крыльях летала. Классная руководительница очень хвалила твои способности и старания.

Упрек в снижении школьных успехов скрыт среди похвал и не выглядит обидным. И делается само замечание как бы невзначай и не в коем случае, не после родительского собрания, а до него или просто в целях стимуляции, если родитель узнал, что у его ребенка в школе проблемы с оценками. Такое высказывание подстегнет ребенка постараться исправить свои ошибки, до их обнародования и тем самым сгладить или уменьшить наказание.

Отсроченная похвала

В этом случае отцы воздействуют на потребность подростка в признании, уважении. Стимуляция, легкая приманка, не надо прикладывать усилий для того чтобы быть вежливым.

Апелляция к нездоровью, играем на страхах

- Всякий раз, когда в дневнике плохая оценка или записано замечание, у меня сильно разбаливается сердце. Ты не отлучайся тогда из дома, а то вдруг и "скорую" некому будет вызвать. С этим шутки плохи. Останешься без мамы...

В данном случае воздействие на страх ребенка, вдруг сердечный случай, проблема надо сидеть дома, никуда не отлучаться, единственно верное решение это в будущем не приносить замечаний или неудов, дабы не расстраивать маму. Но есть проблема, это же может, более «продвинутых» детей заставить завести второй дневник, для «правильных» оценок.

Апелляция к чувству любви

- Конечно, мамочка. А почему ты спрашиваешь?

- Видишь ли, когда любят, то берегут, стараются не расстраивать.

- А чем я тебя расстроила?

- Сама посуди: плохо учишься, мне не помогаешь и т.д. Как мне думать, любит меня моя дочь или нет?

Тут ясно, воздействие на чувство любви ребенка, потом заставляют чувствовать вину, от того что не любит, а далее ребенок делает логический вывод, что если исправить все предъявленные претензии, то предпосылок к таким мыслям у родителей больше никогда не возникнет.

"Заочная похвала"

Родители в разговоре друг с другом или с кем-то из посторонних (гостей или по телефону) хвалят своего ребенка за какой-то его успех или хорошее поведение. Вся хитрость состоит в том, что говорится это "не для ребенка", но так, чтобы он мог "нечаянно" услышать. 

Однако заочная похвала действует еще более эффективно, нежели похвала открытая. Последняя представляет собой прямое управление, и дети довольно быстро "раскусывают" это, подсознательно чувствуя манипулятивный характер некоторых похвал.

Заочная похвала лишена этого недостатка. Кроме того, она показывает, что родители хвалят не всегда, когда ребенок этого заслужил, а в особых случаях. Таким образом, отсутствие похвалы не означает неодобрения, а может подразумевать и молчаливую похвалу. Тем самым родители избавлены от необходимости хвалить за каждую мелочь, а количество положительных эмоций у ребенка от общения с родителями возрастает. А это очень важно.

Как прекратить игру

В этом случае родитель, добавил свои правила игры и завладел вниманием ребенка, и подтолкнул к осознанному завершению игры, и что бы тот, не канючил, опять переключил внимание на обсуждение игры, а сам тем самым положил его в койку, а оттуда плавно можно перейти к сказке и убаюкиванию.

Мнимый запрет

Ребенок мешает матери производить уборку квартиры (смотреть сериал, говорить по телефону и т.д.). На улицу идти не собирается. Тогда мать, сделав одно-два замечания за что-нибудь, грозит: "На улицу не пущу". После этого у ребенка сразу возникает желание погулять. А поскольку он еще и упрям, то начинает настаивать. Мать "нехотя" уступает, оговаривая еще и какие-то условия.

В этой ситуации она воздействует на желание ребенка поступать по-своему. Реализуется через такой феномен «запретный плод сладок», как только запретили, сразу захотелось. Появляется чувство протеста против запрета и необходимость получения разрешения. Мать не уступает, он настойчив, и в результате получает разрешение, и с чувством победы над силой воли матери, радостный отправляется на улицу. В результате все довольны, мама получила, что хотела, ребенок уверен, что добился своего.

Делегирование полномочий

Все довольно просто, родители манипулируют доверием, и дают возможность ребенку почувствовать себя взрослым, побыть на равных. В тот же момент заставляют ощутить чувство вины за проступок, мол, взрослый, а ведешь себя как ребенок. И тут же дают возможность её искупить, путем выбора наказания. Сразу исчерпываются все предпосылки к обидам на родителей, сам ведь выбрал себе наказание, взрослый ведь.

"Садись за уроки!"

Ситуация довольно типичная. Одна из особенностей детской психики состоит в том, что получение сиюминутного результата для него несравненно более значимо, чем отдаленного, даже существенно более важного. Поэтому дети чрезвычайно настойчивы, добиваясь удовлетворения своих желаний. На них не действуют аргументы, связанные с будущим: от "сначала делай уроки, потом пойдешь играть" до "если так будешь относиться к школе, то не сможешь, стать тем, кем мечтаешь".

Это не значит, что не надо приводить подобные аргументы. Просто необходимо помнить особенности детей облегчить преодоление этого барьера. Например, приучать их к режиму дня, по которому определенные часы всегда отводятся под уроки, облегчает эту задачу.

Если же подобный режим не установился, то в конкретном случае вступать в единоборство со школьником - непростая задача. Заставить силой сесть за уроки? Можно представить, каково ему будет заниматься, слыша возбужденные крики футболистов. Просто уступить настойчивому желанию поиграть - также нельзя.

По-видимому, стоит пойти на компромисс.

Отец:

- Я прекрасно тебя понимаю, но когда затемно футбол закончится, ты будешь не в состоянии хорошо сделать уроки.

- Я смогу!

- Тебе на уроки нужно два с половиной часа. После девяти вечера ты уже не соображаешь. Кроме того, надо поужинать. Значит, не позднее шести нужно садиться за уроки. Игра к этому времени наверняка не закончится.

- Я приду в шесть.

- Ты можешь заиграться и "прозевать" это время. Как ты об этом узнаешь?

- А вы меня позовите.

- Это невозможно, я должен отлучиться по делам, а мама еще не вернется.

- А! Тогда я на своих, часах, заведу звуковой сигнал на шесть.

- Хорошо. Но только давай договоримся: если в шесть ты не будешь за уроками, впредь будешь уходить гулять только после того, как сделаешь их.

- Договорились!

Когда подростка заставляют, он видит свою зависимость, своего положения как ребенка, что неминуемо приводит к конфликту. В нашем случае отец дает ребенку почувствовать себя равным, взрослым, человеком способным принимать решения, чем заставляет самому себе поставить условия соглашения.

Уступка, сделанная отцом, куда лучше, чем регулярные конфликты по поводу выполнения домашних заданий, которые превращают в кошмар жизнь многих семей.

Итак, в этой статье вы увидели не которые приемы скрытого управления детьми, которые вам помогут избежать лишних конфликтов в семье, и укрепить отношение с детьми. Но не обольщайтесь, ваши дети обладают не малым арсеналом скрытого воздействия на вас, родители. О них в следующей статье…

                      Исходные материалы: В.П. Шейнов «Психологическое влияние»

                                                   Автор-составитель: Бурачевский Григорий